Не хотите ли чашечку чая?

( Read more... )

( Read more... )

( Read more... )

( Read more... )

( Read more... )

Комментарий:
Ответ от пользователя, действие аккаунта которого приостановлено

А было бы любопытно узнать, что написали :D. Кстати, я не понимаю этой жжшной привычки. Когда действие аккуанта приостанавливают, то и закрывают текст комментариев этого пользователя. Разве читатели виноваты, что у пользователя истек срок аккуанта?

Ага. Говорят, теперь время будет при написании записи бежать. Чесслово. Лучше бы что-нибудь полезное сделали. Например, чтобы жж не грузился долго. Или чтобы не приходилось страницы двадцать раз обновлять. Или меню удобное. Или чтобы комментарии не были древовидными.

Я не люблю, когда начинают нравы прошлого мерить современными лекалами (и это не говоря уже о том, что современные нравы являются продолжателями нравов прошлого, на том и стоят; то есть делать какие-то противопоставления не всегда уместно - только в том случае, когда временная пропасть огромна). Я готова принять как шутку, когда начинают такие сравнения. Но не более.

Интересно. Почему, когда говорят об уверенности в себе, имеют в виду именно уверенность в том, что ты востребован. А не уверенность в том, что ты умеешь что-то делать, что-то знаешь. По мне так если за второе ты как-то еще можешь поручиться (сам чему-то учился, сам что-то узнавал), то за первое-то никак и ни в каком случае - ибо в голову другому не залезешь. Люди, уверенные в своей востребованности, у меня вызывают иронию. А когда они требуют, чтобы я считалась с тем, как они уверены в своей востребованности, я начинаю злиться (например, это проявляется в том, могут занять мое время, не считаясь с моим желанием, а когда я скажу, что сейчас бы хотела провести это время иначе, мне говорят, будто я плохо к ним отношусь - кстати, почему делается такой вывод? Почему человек просто не может хотеть побыть один? То ли это такая самоуверенность, то ли наоборот - глобальная неуверенность в себе? Желание побыть одному воспринимается как намек на нежелание быть с ними, а, значит, плохое отношение к ним. Почему такие люди считают, что окружающие каждое свое действие связывают непременно с ними?). А когда я злюсь, прошу вести себя менее нахраписто, мне говорят, что я им завидую (главная отговорка всему на свете). Чему здесь завидовать-то?

Как часто люди элементарную вежливость принимают за знаки чего-то-там, за какое-то отношение. Неудивительно, что потом предъявляют тебе счет: что ты чего-то там обещала, дала понять и прочее.
Еще более противно знать, что люди общаются с тобой вежливо не потому, что умеют быть вежливыми, не потому, что им не жалко вежливо себя вести с каждым, а потому что планируют с тобой какие-то потом дела иметь. Хочется на их вежливость ответить хамством и быть неблагодарной.

Исполняется ровно один актерский эскиз – ах я так напуган(а) и измучен(а) – распахнем и без того большие глаза и рот пошире. (с) :D

А еще про сны. Мне кажется, там я вижу то, о чем мне обычно говорить "неудобно". Не всякие там "будущие времена", а просто те мысли, за которые я себя всегда одергиваю.

Часто замечаю за собой. Когда кто-то активен - или активно делает что-то, или, что лучше видно, развлекает других или сам развлекается: шумный, бустрый - не могу подключиться. Потому что...боюсь "сбить с мысли" (в случае с развлечением - просто вежливо улыбаюсь, но не втягиваюсь). Поэтому либо жду, когда активность закончится, и, наконец, смогу начать что-то делать я. Либо, к сожалению моему большому, пытаюсь остудить активность человека - чисто автоматически выходит. Наверное, это причина, по которой я больше всего люблю осень и зиму. В это время природа засыпает. Люди чувствуют себя утомленно и заторможено. Но зато я чувствую себя свободной для того, чтобы что-то делать. Я понимаю, что никого не собью с действий и меня никто не собьет. А летом-то наоборот - активность у всех (по крайней мере, внутренняя) на высоком уровне. Все бобры веселы. И я боюсь не подстроиться под ритм.

( Read more... )

Я не представляю, как люди помнят свои сны. Я свои тут же забываю, стоит только проснуться. Остаются какие-то редкие впечатления, ощущения. А, еще могу продолжать петь ту же песню, какую во сне пела :D.

Я ненавижу выражения эмоций, которые условно для себя называю никакие. То есть как бы выражения эмоций есть, а как бы одновременно ничего за ними и нет. Вот смотрит на тебя человек, а видишь ты, что в его глазах ничего нет - ни заинтересованности, ничего. Просто улыбка или что-то вроде на лице. Они могут смеяться, улыбаться, хмуриться - очень разнообразно, бурно. Но по-прежнему - ничего. Такое, как я говорю, "эмоционирование в воздух", "прозрачные эмоции". Ничего за ними нет. Кажется, будто человек что-то говорит, пытается изображать чувство, а сам либо в это не верит, либо - что точнее - просто отсутствует мысленно в данный момент в данном пространстве. И это воспринимается как что-то такое донельзя искусственное.
Я не знаю, как мне общаться с таким человеком. Когда он говорит со мной непосредственно. У меня была такая учительница в институте. Я всегда с ней ссорилась. Именно я с ней, а не она со мной. Она вообще никак - на мой взгляд - на меня не реагировала. То есть, может, она какие-то эмоции и выражала, но для меня это все было тем же "эмоционированием в воздух", и на деле казалось, что это все звучит совершенно равнодушно.
Хуже этого только, когда поверх этого начинаешь видеть какое-либо отношение, но которое прямо не озвучивается - что очень мерзко. Например, стеб. Вот так вроде бы прямо тебе ничего не говорят дурного, но ты видишь, что тебя просто хотят таким вот образом высмеять. И тут уж плевать, что говорят. Плющит от самого намерения. И этого издевательского взгляда, намерения которого прямо не озвучиваются.

Не люблю "улучшаться" в присутствии тех, кто видел мое "падение" и обратил на это внимание (точнее, на то, что это непременно падение, а не сам факт того, что что-то произошло). Человек критикующий однозначно воспринимается как враг. Хочется от него закрыться. А потом самому напрячься, улучшиться, появиться перед ним во всей красе и дать почувствовать, ЧТО он на самом деле критиковал и потерял, чтобы ему так худо стало, дабы он в конце конце сдох от расстройства и своей жадности и нетерпимости, которые изначально и расстроили все наши взаимоотношения.

Пришла к выводу, что не могу любить человека, который не то, чтобы чувствует не так же, как и я... А чувствует в другой плоскости, по другому принципу, исходя из других вещей... И это его чувство - противоречит моему. Не могу любить человека, когда не понимаю, как же он чувствует, по какому принципу любит. Самого факта его любви мне недостаточно. Надо, что было так. Самое худшее ощущение, когда ты понимаешь, что этот человек чувствует не так. Еще хуже, когда ты начинаешь понимать, по какому принципу он чувствует и любит тебя, а тебе противен этот принцип. И ведь ты при этом должна быть благодарна - он ведь любит тебя.
За всю жизнь я встречала только одного человека, который чувствовал так. Это были не любовные отношения, а просто отношения знакомства. Очень много эмоциональных сил эти отношения от меня требовали. Иногда я не знала, что сказать - общаться не всегда было легко. Иногда слов этого человека меня бросало на стенку и раздирало изнутри грудь. Но сейчас я могу твердо сказать - это был самый счастливый период в моей жизни, не смотря на все слезы, страдания и боль. Хотя и тогда, не смотря на это все, я была счастлива этим общением, тем, как я воспринимала этого человека (уверенностью, ощущением того, как он чувствует). Я прекрасно понимала, что чувствовала Русалочка в сказке Андерсена: шла по земле как по лезвиям ножей, плакала, но была счастлива. Жаль, что этого человека больше нет...

мне не рассказывайте если что байки , как трудно убрать квартиру постирать в машинке и сварить обед ужин - работы на 2 часа в день если каждый день хату пылесосить/мыть полы - сам это делаю прекрасно, а дети далеко не у всех есть
(c)

Говорю совершенно серьезно, что испытываю зависть и благоговение перед автором этих строк :). Потому что для меня нет ничего хуже, тяжелее, чем работа по дому, даже если эта работа по дому только для себя самой. И уж тем более уложиться в два часа...

http://another-felix.livejournal.com/1027093.html#cutid1

Вот эта запись очень хорошая. Она подтверждает мое мнение о том, что для того, чтобы лгать, нужна осознанность. Нужно хорошо знать свои привычки, повадки. Для чего? Чтобы ложь сказать так, как ты сказал бы правду. Когда мы говорим-говорим-говорим - мы часто не замечаем, какими жестами, мимикой, какой интонацией пользуемся. Но люди со стороны замечают. Когда решаем солгать - обычно, экспромтом - вспоминаем, что сами за кем-то наблюдали, вспоминаем, что люди обращают на все это внимание. И решаем скрыть "следы преступления". Вот только за собой мы не следили, поэтому получается не скрыть с помощью наших действий, а обнаружить - настолько неловкая наша конспирация.
Еще хочу сказать о том, что нужно следить не только за собой - но и за тем, кто "ведет допрос". Иногда бывает так, что вы говорите правду, а вам не верят. А все потому, что по мнению человека, который с вами общается, в данной ситуации реагировать стоит иначе, по-другому. Поэтому я пришла к мнению, что если хочешь избежать конфликтов, лучше подыграть. Пример:
Я и моя мама. Школьные годы чудесные.
Мама: Как прошел день?
Я: Нормально.
Мама: Да? Что-то я сомневаюсь.
Я: Да? Почему?
Мама: А что-то у тебя такой голос недовольный... Что, небось троек понахватала?
Я, вздыхая, приношу дневник, где стоит пятерка.
Мама: А что тогда такая грустная? Что-то случилось?
Я: Нет.
Мама: Я в школу позвоню.
Я (пожимая плечами): Звони.
Мама: То есть ты хочешь, чтобы я позвонила?
Я: Если ты считаешь нужным, звони.
Мама: Нет, это ты мне скажи. Мне нужно звонить в школу или нет?
Я: Я, по-моему, тебе сразу сказала, что все в порядке.
Мама (подозрительно): Ну, ладно... Смотри там.
Со временем я пришла к выводу, что провести этот диалог следовало так:
Мама: Как прошел день?
Я: Просто замечательно! Получила пять по истории!
Мама: Ну, молодец.
И тема была бы закрыта. Моей маме нужна была непосредственная эмоциональная реакция от меня, что все в порядке - и тогда бы она поняла, что это действительно так. Так как я такой реакции ей в первый раз не предоставила, моя мама начала сомневаться, задавать вопросы, копаться в теме, чтобы получить хоть какую-то определенность.

Я совсем не хочу сказать, что врать хорошо. Скорее, я имею в виду, что стоит знать свои реакции, стоит знать то, как воспринимает эти реакции другой человек, чтобы суметь установить с ним нормальный контакт.